父母学会三招,及时控制爆发的坏脾气

泪笑嫣然 楼主
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1-3岁 > 亲子关系和游戏 帖子发表于: 1个月前
随着孩子的逐步成长,父母和孩子的关系也逐步变得微妙。幼年时那种亲密无间的感觉随着孩子的长大似乎越来越远:是孩子成长太快;还是家长放手太慢?是孩子越来越好高骛远,不走寻常路;还是家长越来越固步自封,无法跟上孩子的脚步?
其实在孩子成长过程中,没有不犯错的孩子,只有不懂得原谅的家长。不是孩子的所有问题都可以睿智的解决,作为成人,除了是孩子的父母,还要承担太多社会的责任,家庭的压力……都食五谷杂粮,都有喜怒哀乐,劳累一天面对“熊”孩子:半个小时的作业两个小时还没有完成、刚刚收拾好的房间又被折腾的一塌糊涂、交代的事情说过的话对于孩子来讲就是耳边风、同样的错误孩子已经犯了三五遍依旧我行我素丝毫不改……家长怎能不着急上火?往往这个时候,脾气飕飕向上涨,虽然提醒自己“要淡定”“要理智”“要冷静”,但这边家长还没有调整过来,那边孩子已经又开始火上浇油的来个挑战父母脾气无底线!
怎么办?怎么办?毕竟对孩子发脾气也许能够一时让表象得到缓解,却无法得知盛怒之后会对孩子问题的解决有多少本质的帮助;而屡次发脾气之后一定会发现终有一天孩子对你的脾气视若无睹,父母这边气的无法自拔,孩子依旧可以笑傲江湖……
怎么办?怎么办?
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一、生理性调整:
但凡还有一丝理智存在,家长不妨赶紧深吸气,同时闭目默默提醒自己控制再控制;不管孩子在你脾气爆发的瞬间依旧做什么,只要不是有生命危险,家长不妨果断抽身离开现场;换一个能够让自己安静的地方,不管是浴室还是阳台或者卧室,能够让自己平静的呼吸、从容的思考足矣;安静下来后,就要调整自己,努力放下让自己抓狂的事情,要么整体调整一下自己,干脆去做另一件可以让自己愉悦的事情,要么冷静思考孩子之所以让自己盛怒的前因后果……
总之,这些小招式对于控制自己的情绪非常有帮助。我在盛怒下一般都是如此:吸气、闭目、转身离开,或者去卧室听音乐,或者在书房看书,让自己调整出来后,再回头去分析孩子的做法种种;而儿子通过我的静默与离开,已经知道我的怒火,也乖觉了不少。现在他可以给我差不多半个小时的时间独处,之后他会主动迎上来要求“抱抱”,这种亲密的拥抱,可以让我释怀不少,也可以让他取消忐忑。
其实孩子是知道家长的底线以及他所做的事情是否会引起家长的愤怒。只是如果愤怒下家长无外乎嗷嗷的责骂一顿或者打上一顿,对于孩子来讲只会越来越不配合,因为他已经知道最坏的结果是什么,也就没有了太多的忌惮,毕竟他们只是孩子而已。
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二、心理性治疗:
当人处在某种焦虑或者脾气的临界点,深呼吸之外,不妨多转转眼球看看家中随处可见的孩子可爱照片以及快乐家庭合影,回忆那些美好的亲子瞬间,感怀孩子曾做出的那些让你感动的事情;放松心情,舒缓、等待片刻,也许就在下一时间,孩子就带给你不一样的震撼!
我在家里随处可见的地方都是儿子的笑脸照片,有快乐的笑、有淘气的笑、有搞怪的笑;还有很多我与他的合影,坐在我怀里的他,咧着没有长牙的大嘴笑的天真灿烂;坐在我腿上的他,正是在牙牙学语的时候;坐在我身边的他,顽皮的拿着毛绒玩具冲我开怀……当我火气冲上来的时候,我会不自觉的看这些照片,让自己融入到彼时那种软软的爱,渐渐地火气也就消去了不少。很多时候,儿子也会在此时非常自觉的将自己手中的事情做的尽善尽美,委婉的向我表达他的歉意。
其实想要孩子懂得家长对他的包容或隐忍,理解体会到家长的心情并不难。坦诚的交流是亲子间很好的桥梁,而一味的发脾气或者认为孩子应该理解家长,很多时候不过是对牛弹琴而已。孩子毕竟是孩子,无法真正体会大人过激行为背后的那种无奈与恨铁不成钢的悲愤,他们只能表象的认为惹父母生气了,自己很害怕,不想让父母生气,就努力做好父母的要求,但无法真正理解父母。这时开诚布公的交流很重要,用孩子可以理解、明白的语言,和孩子聊一聊。另外这个交流的过程,家长如果能够只作为一个引导者与听众,效果会更佳。
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三、放松自我,坦然面对:
家长对于孩子行为的火爆脾气,多数源自于孩子没有按照家长预期的目标前进。凡事一分为二,从另外一面讲,其实是家长对于孩子没有达到自己的期望而对自己的失望从而在孩子身上的一种发泄。简单的来讲,就是家长自己没有办法或能力调整自己,从而开始折磨自己的孩子而已。如果偶有那么一两次,也不为过,人非圣贤,谁没有河东狮吼的额时候?但如果屡次如此,只想让孩子按照自己设计的路走下去,没有达成既定目标或偏离路线就只会大发雷霆,效果却越来越差,还是需要家长多做自我检讨的。
方法很简单,对孩子希望低一些,面向孩子笑容多一些;多看到孩子的美好,少纠结孩子的错误……没有不犯错的孩子,只有不懂得原谅的家长。
我最近有几次和儿子发生的摩擦,直接的原因就是他作业速度之慢、态度之敷衍。但是当我冷静下来后,其实儿子作业速度慢、态度敷衍,虽然与他顾左右而言他有关系,但与我没有任何前提的约束与引导也有莫大的干系。我只是让他写作业,却没有其他的沟通,比如定时、比如竞争……他既没有玩好,也没有写好,心中忐忑难安之际,我又吧啦吧啦开始吵他……我换个方式,和他一起理清楚寒假作业有多少,需要如何完成,让他有一个大局的概念,然后分解到每天需要完成多少作业量,最后在确定完成这些作业量需要用多少时间。在既定的时间内如果完不成作业,需要接受怎样的惩罚等等。
现在他写作业全靠自觉,而我着实也轻松不少。另外从另一方面来看,翻阅了相关七岁男孩的心理智力发育特征的书籍,我更加清晰的知道男孩子在这个阶段本身的特性导致的一些问题所在,我又何必非要强求他呢?
最后,即便是真的忍无可忍,导致火山喷发,也要学会及时收尾;脾气过后,不要忘记拥抱孩子,让孩子清楚作为家长的自己也有无法控制自我的时候,也有爱之深的无奈;但无论如何,自己对孩子的爱永不变!至于那些所谓“我不爱你了”“我不要你了”等等类似伤人害己的话,即便在盛怒的情况下,也千万不要脱口而出。要知道,亲子间的裂痕一旦产生,同样需要更多的精力去修复,但想要恢复如初真的很难很难!
同样,家长的自我学习非常重要。当觉得自己已经“黔驴技穷”的时候、同样的亲子矛盾一再爆发的额时候、面对孩子的问题束手无策的时候,就是亟需学习的时候,也是需要不断充实、完善自我的时候!学无止境,和孩子共同成长!
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